Doit-on se justifier auprès de nos enfants ?

Ayant laissé maris et enfants en vacances, je rentrais à Paris. Profitant de la solitude (un luxe !), je travaillais tranquillement sur mon livre dans le train, quand une maman et ses deux filles de 6 et 8 ans environ montèrent dans le wagon.

La mère :

– Restez là, je vais acheter des sandwichs.

La fille de 6 ans :

– On peut venir avec toi ?

– Non, non, j’en ai pour 5 minutes, vous restez ici.

– Mais, j’ai peur.

– Vous m’avez suffisamment répété que vous aviez faim, vous pouvez bien rester 5 minutes là le temps que j’aille acheter des sandwichs, il ne va rien vous arriver. C’est comme ça, je fais vite.

Au bout de 5 minutes, les filles commencèrent à s’impatienter. Au bout de 15, la plus jeune réclama d’aller retrouver sa mère, la grande lui disant de ne pas bouger. Toutes les deux, angoissées, attendaient leur mère avec impatience.

Dans la vie, on n’a pas toujours ni le temps ni l’envie de justifier nos décisions auprès de nos enfants.

On a envie de dire “C’est comme ça, et puis c’est tout”. Pourtant, une petite explication permet souvent aux enfants d’accepter ce qu’on leur impose, et de se sentir moins mis de côté.

Imaginez que votre conjoint parte au cinéma. Vous lui demandez si vous pouvez venir avec lui, il vous répond alors non et fil à toute vitesse… Vous vous sentiriez comme la cinquième roue du carrosse ! Vous aimeriez bien au moins qu’il vous donne une explication (“Tu vas détester le film” ou “On a dit avec les copains que c’était une sortie entre mecs”).

Pour la famille du train, en expliquant la décision ou en y donnant un sens (“Il faut que vous restiez pour surveiller les valises”), cela aurait évité que les filles ne se sentent laissées de côté, voire rejetées. Elles auraient sans doute accepté d’attendre seules dans le wagon.

Cependant, cela ne veut pas dire qu’il faut se justifier pour tout. Il est évidemment contre-productif de se justifier quand la raison est évidente (ex : mettre ton pyjama). On parle des cas où la décision pose problème aux enfants, et que la raison n’est pas évidente. 🙂

20 minutes plus tard, la mère arriva et la cadette fondit littéralement en larmes :

• Mais pourquoi tu pleures, mon cœur ?
• J’avais peur que tu sois partie du train, et que tu nous aies abandonnées ! BOUhouhou !
• Mais non, j’étais juste au wagon bar !

La petite avait eu vraiment très peur…

Devons-nous laisser nos enfants discuter nos décisions ?

À force de vouloir tout décider, on ne laisse pas nos enfants discuter et on oublie parfois de les écouter. Pourtant, en écoutant nos enfants, on peut ainsi prendre davantage conscience de leurs ressentis. Dans le cas de la maman du train, elle a ainsi pu comprendre que sa fille avait peur, et ainsi la rassurer ou trouver une autre solution.

Ecouter ses enfants permet aussi parfois de prendre de meilleures décisions. Mais nécessite que nous soyons ouverts, et humbles : ça n’est pas parce que je suis l’adulte, le parent, que mes décisions sont forcément et indiscutablement les meilleures !

Nos enfants débordent d’imagination et peuvent être force de proposition.

Imaginons que cette mère ne voulait pas que ses filles l’accompagnent parce qu’elle avait peur qu’elles gesticulent dans la queue.  Comprenant la contrainte de leur mère, les filles auraient peut-être proposé une autre solution : « Moi j’ai trop peur de rester toute seule dans le wagon, je préfère faire la queue avec toi, je serai sage promis ! » La mère aurait alors laissé ses filles venir avec elle, les filles auraient été contentes et sans doute sages comme des images.

Combien de fois cela nous arrive-t-il de partir bille en tête sur notre décision, sans écouter l’avis de notre enfant ? Et de ne pas vouloir donner du sens à nos décisions pensant que cela nous ferait rentrer dans des “justifications” ? 

Il m’était arrivé la même chose, un jour où j’étais pressée, j’ai quitté subitement la maison pour partir à la boulangerie.

Léon :

– Maman, je peux venir avec toi ?

– Non reste avec Papa, j’en ai pour 5 minutes.

Et me voilà déjà sur le pallier. Léon fondit en larmes. J’avais voulu décider, ne pas discuter, et je ne m’étais pas rendu compte que pour Léon, cette fois, c’était vraiment important de m’accompagner.

L’autre jour, ce fut Joy qui demanda à m’accompagner, je pris cette fois le temps de m’expliquer : « Le truc, c’est qu’il faut que je me dépêche, je vais marcher très vite, sinon on n’aura pas le temps de prendre le petit-déjeuner avant de partir à l’école ». Cette phrase suffit déjà à ce qu’elle ne se sente pas rejetée : ce n’est pas que je ne veux pas, c’est que c’est compliqué. Joy me répondit « J’ai une idée, je prends ma trottinette, comme ça j’irai plus vite, d’accord maman !? ». Pas bête ! On est parti toutes les deux et j’ai passé un chouette moment avec ma fille. J’avais bien fait de l’écouter !

Il y a deux jours, nous avons reçu un colis avec un gros bloc de polystyrène dedans, que Joy commença à dépiauter. J’aurais pu lui dire « On ne joue pas avec le polystyrène », et lui retirer. Mais je fis l’effort de donner du sens à ma décision : « Je ne veux pas que vous jouiez avec le polystyrène car cela met des billes partout. » « Attends maman, j’ai une idée, on n’a qu’à prendre un plateau et je dépiaute le polystyrène au-dessus du plateau, comme ça, on n’en met pas partout ! ». Une fois de plus, la créativité des enfants avait permis de trouver une solution qui convenait à tout le monde.

Acceptons de ne pas toujours être la voix de la sagesse. En expliquant le pourquoi de nos décisions, on ouvre une discussion. On fait prendre conscience à nos enfants des contraintes de la situation et on leur laisse l’opportunité de trouver une meilleure façon de faire. Leurs idées ne sont pas toujours les meilleures. On peut alors expliquer pourquoi ça ne convient pas. Mais pourquoi refuser tout dialogue ? Est-ce que plus tard, nous souhaitons que notre enfant fasse quelque chose, parce que quelqu’un lui a demandé de le faire, ou est-ce que nous souhaitons qu’il fasse les choses parce qu’il en comprend le sens, et est d’accord avec ce sens-là ?

C’est plutôt l’occasion de les amener à réfléchir par eux-mêmes, tout en prenant en compte les besoins de « l’autre ». Un bel exercice de créativité et d’empathie !

Cependant ce n’est pas toujours simple de se faire écouter de ses enfants, c’est pour cette raison que j’ai conçu le PACK “OUI PAPA OUI MAMAN” : Toutes les clefs pour les faire coopérer (en criant moins) ! Une mine d’infos et d’idées sur le sujet. Si vous souhaitez que je vous envoie les clés à connaître pour ne pas avoir à répéter 4 fois les choses (et finir par crier), maximiser vos chances pour que votre enfant fasse ce que vous lui demandez, ou encore savoir comment gérer quand vous êtes à « bout », n’hésitez pas à renseigner votre email ci-dessous : je vous l’enverrai alors gratuitement dans votre boite mail.

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