“Caprices” d’enfant : la meilleure façon de les gérer

Les “caprices” de nos petits ou grands enfants ne sont pas une nouveauté. On appelle communément “caprice”, quand notre enfant exprime son désaccord de façon maladroite, sur quelque chose qui nous semble – à nous – peu important. Petit, il fait une colère pour un malheureux bonbon. Elle refuse de rendre un jouet. Ils tapent le copain qui les a traités de « bébé »… Et plus grand, il trépigne quand on éteint la télé. Comment éviter ces situations bancales et les aider à exprimer leurs désaccords, leurs émotions de façon plus adroite ? 

Caprice enfant : l’explication

D’abord, il est important de connaître l’explication scientifique du caprice de l’enfant. Les recherches en neurosciences ont montré que la partie du cerveau appelée  « lobes temporaux et frontaux du néocortex » (à vos souhaits !) qui nous permet de réguler nos émotions, n’est pas encore développée chez le nourrisson*. Lors des 5 premières années de vie de l’enfant, cette partie du cerveau va se former, pour arriver à maturité vers l’adolescence. On aura beau leur dire d’arrêter leur caprice d’enfant, de se calmer, de se raisonner, cela n’aura pas beaucoup de résultats. Non pas parce que nos enfants ne veulent pas nous écouter, mais parce que leur cerveau ne leur permet pas encore de se raisonner !

Ensuite ce qui nous fait souvent dire que notre enfant “fait un caprice”, c’est que nous jugeons l’objet de sa frustration peu important. C’est alors que nous oublions que notre enfant est avant tout .. un enfant 🙂 Et qu’il n’a pas les mêmes centres de préoccupations que nous. Tout comme les autres adultes n’ont pas toujours les mêmes centres de préoccupations que nous. Pour notre homme, un salon rangé est ultra important, pour notre femme elle tient à ce que nous finissions notre assiette, et notre enfant, lui, a envie de finir le jeu qu’il a commencé, avant de passer à table. Et si nous acceptions que chacun n’ait pas les mêmes préoccupations ? 

Et en même temps, nous pouvons aider notre enfant à prendre du recul que la situation, et à s’exprimer autrement qu’en se roulant par terre. Voici comment. 

Face à un caprice d’enfant, les aider à prendre conscience de leur émotion

La 1ère étape pour que notre enfant puisse mieux exprimer ses émotions (en évitant de taper le voisin), c’est qu’il prenne conscience de ce qu’il ressent. Pourquoi ? Parce que c’est en faisant ce premier pas de prise de conscience des émotions désagréables qui nous traversent que l’on va pouvoir prendre du recul et réagir moins impulsivement. Et c’est bien sûr aussi vrai pour nous, adultes. Par exemple, on peut être énervé contre un collègue, lui parler avec un brin d’agressivité, sans être vraiment sûr de bien comprendre la raison. Et puis si l’on se pose, que l’on y réfléchit, on peut percevoir que l’on est énervé contre lui, car on le trouve par exemple trop intrusif, ou parce que l’on n’a pas aimé l’une de ses réflexions. 

C’est d’ailleurs cette méthode que la maîtresse de ma fille a adoptée devant le « caprice d’enfant » d’une de ses camarades. Résultat : retour au calme immédiat. Voici l’anecdote.

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Histoire d’un caprice d’enfant “comme les autres”

Un papa s’apprêtait à lire une histoire à 5 camarades, dont sa fille, avant de partir travailler. La petite fille arracha le livre des mains de son père, et ne voulut pas le rendre. Le père évidemment gronda sa fille, et tenta de la raisonner : « Le livre est à tout le monde, tu le rends. Sinon je ne lis pas d’histoire ». Tempête émotionnelle, sa petite fille éclata en sanglots ! Puis, elle serra le livre d’autant plus fort « Nooon ! ». La maîtresse intervint : « Je crois que ce n’est pas le livre que Juliette ne veut pas prêter, mais son papa qu’elle ne veut pas partager. Tu aimerais que ton papa ne lise une histoire que pour toi, c’est cela ? ». Elle avait vu juste. Juliette se calma instantanément. Elle se sentit comprise.

Si, au moment où Juliette arrachait le livre, son papa avait verbalisé les émotions de sa fille, sans jugement (« Tu ne veux pas que je lise une histoire à tout le monde, tu préférais que j’en lise une pour toi toute seule, c’est ça ? »), elle aurait sans doute été plus à l’écoute. Ce n’est qu’ensuite que l’on aurait pu la guider vers une recherche de solution du type : « Comment fait-on ?! Il y a plein d’enfants dans la classe et on ne va pas mettre une barrière pour ne pas les laisser passer . Si je te lis une histoire dans la classe, on ne peut pas empêcher les autres de venir l’écouter. Donc soit on ne lit pas d’histoire, et je t’en lirai une ce soir, soit je t’en lis une maintenant et tant pis s’il y en a d’autres qui écoutent. Et je t’en lirai une deuxième ce soir rien que pour toi… Tu préfères quoi ? ». Et Juliette aurait probablement choisi l’option de continuer la lecture. Vous aurez d’ailleurs remarqué que l’on arrive à la même conclusion dans les deux cas : « Si tu prends le livre, je ne te lis pas d’histoire ». Mais dans l’un, on part dans l’opposition, dans le jugement, on considère la réaction de notre enfant comme « inacceptable ». Dans l’autre, on comprend ce qu’il ressent, on l’aide ainsi à comprendre lui-même sa réaction a priori irrationnelle. Et au final, on parvient à le raisonner et à continuer l’histoire !

Vous me direz : cela prend du temps ! C’est sûr. Cependant, si on fait le calcul, il est souvent plus rapide de prendre le temps de chercher à comprendre ce que notre enfant ressent et lui formuler, que de gérer un drame qui ensuite nous échappe.

Montrer que l’on comprend et verbaliser

Comprendre notre enfant, accueillir ses émotions et mettre des mots peuvent nous éviter bien des “caprices” ! 

Un matin, ma fille s’empara d’un petit dessin qu’une de ses camarades avait offert à la maîtresse. Elle ne voulait pas le rendre. Devant l’attente normalement pressante de l’autre maman, qui voulait accrocher le fameux dessin au mur avant de partir, je tentais de raisonner ma fille, sans succès. À court d’idée (et de patience), je finis par employer la force : « Bon, je vais devoir te le prendre des mains, c’est dommage ». Bien sûr, cela se termina en drame… Une émotion mal exprimée, que l’on nomme maladroitement “caprice d’enfant”. 

Après coup, je ne me suis pas reproché de ne pas avoir une fille plus docile, mais plutôt d’avoir oublié d’être empathique ! L’objectif n’est pas de culpabiliser, mais simplement de prendre du recul sur nos réactions automatiques, et voir les possibilités de faire différemment les prochaines fois.

« Je comprends que tu veuilles le garder. Tu aurais aimé, toi aussi, offrir un dessin à la maîtresse. C’est cela ? ». Redescente de la pression garantie ! Elle aurait compris cette jalousie qu’elle ressentait, dont elle n’avait peut-être même pas conscience, et elle se serait sentie comprise !  Et j’aurais ainsi pu trouver une alternative : « Tu sais, c’est très gentil de ta part de vouloir toi aussi faire plaisir à ta maîtresse. Si tu veux, ce soir, on lui fera un super beau dessin et tu pourras lui donner demain ! On n’oubliera pas, d’accord ? ». Et elle nous aurait probablement laissé reprendre le bout de papier. Et j’aurais vraiment « gagné ».

En utilisant la force, je n’ai fait qu’alimenter sa colère intérieure. En utilisant la compréhension, j’augmente d’abord mes chances d’arriver à mes fins (qu’elle rende le dessin). Et la prochaine fois, au lieu de s’emparer du dessin, elle pensera peut-être à exprimer sa frustration ou sa tristesse…

Car, oui, apprendre à écouter ce qui se passe en nous, puis à l’exprimer à l’autre, c’est un chemin d’apprentissage qui demande de l’aide et des modèles. En développant la capacité à mettre des mots dessus, elle pourra plus facilement s’apaiser. « Maman, moi aussi j’aimerais bien faire un dessin à la maîtresse ! ». Et on évite ainsi que l’émotion s’exprime à travers un comportement inapproprié.

Pourquoi ne parvenons-nous pas à adopter facilement cette attitude face aux “caprices” de nos enfants ?

Certes, ce n’est pas simple à appliquer ! Dans notre vie effrénée, on est souvent pressé. On a du mal à prendre le temps de dire les 3 phrases qui pourraient justement nous en aurait fait gagner. Nous avons rarement l’esprit suffisamment ouvert et attentif au moment présent pour chercher à comprendre notre enfant, plutôt que de se focaliser sur l’étape d’après.

Donc, l’intérêt aussi de faire un travail sur soi pour être davantage dans l’instant présent, s’accorder des pauses afin que, lorsque nous sommes avec notre enfant, nous le soyons à 100%.

Enfin, malgré tout cela, il n’est pas toujours simple de comprendre notre enfant. Peut-être que dans l’enfance, personne ne nous a appris à être empathique (c’est-à-dire savoir détecter les émotions des autres). On apprend beaucoup par mimétisme (voir l’article « Voici le meilleur moyen pour influencer le comportement de nos enfants ») et les gens qui nous entouraient à l’époque ne l’ont pas forcément été avec nous.

Raison de plus pour changer notre façon de réagir, et de ne pas répéter le même scénario avec nos enfants. Essayons de chercher davantage à le comprendre qu’à le critiquer. C’est ainsi qu’il apprendra à se comprendre lui-même et à comprendre les autres. Alors même si nous ne changerons pas des années d’automatismes d’un coup de baguette magique, il est clairement possible de s’améliorer ! Cela demande de le vouloir et de passer à l’action en s’entraînant tout simplement. D’ailleurs, le Cool Boost, vous accompagne toute l’année pour passer de la théorie à la pratique, et mettre en application tous ces bons conseils… Nous ne sommes pas des parents parfaits, mais si on s’améliore, c’est déjà beaucoup !

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