Crise des deux ans et + : comment réagir sereinement ?

« Crise des deux ans », « terrible two » : les mots pour qualifier la période que traversent nos enfants autour de 24 mois ont de quoi nous inquiéter… et pour cause !

Hier encore il souriait à tout bout de champ, ne bronchait pas alors qu’on décidait de tout pour lui, nous regardait comme si nous étions la 8^e merveille du monde, et voilà qu’un jour, comme si des cornes de diable lui avaient poussé sur la tête, on ne le reconnait plus : il dit non à tout, pique une crise à la moindre frustration, tape, mord, boude… un vrai petit démon !

Comment réagir ? Quelle attitude adopter pour aider notre tout-petit à traverser cette période sans y laisser nous-même trop de plumes ? 

Je laisse la parole à mon amie Caroline, maman d’Arthur, 3 ans et demi, et de Tristan, 22 mois.

Petite histoire d’une “crise comme les autres”

Il y a quelques jours, j’étais au parc avec mon petit Tristan, 22 mois. Nous jouions tranquillement dans le bac à sable. Tout à coup, il lève la tête et me réclame sa tétine. Je lui réponds que je ne l’ai pas apportée et lui rappelle que de toute façon, ce n’est pas l’heure (chez nous, il y a une règle : la tétine c’est pour dormir, et uniquement pour dormir). Il me regarde, fronce les sourcils, et retente : « tétine ! tétine ! » plusieurs fois. Je lui répète que ce n’est pas possible. Alors il se met à pleurer, hurler et taper furieusement du pied. La crise a duré une bonne vingtaine de minutes sans que je ne réussisse à l’apaiser par des mots ou le calmer par mes câlins, encore moins par mes tentatives pour détourner son attention. Rien à faire. Il voulait sa tétine, un point c’est tout ! Avec quelques jours de recul, j’aurais dû voir la situation différemment…

Dans notre tête de parent, on a vite fait de se dire “Ce n’est pas possible de faire une crise pareille pour un rien” “ça y est, il a deux ans, il commence à être difficile”. Et si en réalité, cela n’a rien à voir avec le fait que mon enfant soit ‘difficile” ou pas, mais que tout simplement mon petit de 2 ans, commence à être davantage conscient de ce qu’il veut et de ce qu’il ne veut pas ? Imaginons-nous à sa place : quelqu’un décide de TOUT pour nous. De comment on doit s’habiller le matin, quand on doit s’habiller, quand on doit partir au parc, ce que l’on a droit ou pas droit d’emporter, quelles activités on va faire, dans quel timing on va les faire, etc. En réalité, notre enfant de 2 ans ne décide pratiquement.. de RIEN ! Et du fait qu’il est bien plus mobile qu’il y a un an, qu’il comprend davantage de choses : son individualité peut davantage s’exprimer.  C’est exactement comme “la crise d’ado” qui est simplement aussi une phase où notre enfant a davantage besoin de liberté, et si on ne l’accepte pas, cela part souvent au clash.. C’est la crise !

Ce que j’aurais dû faire

Qu’est-ce que j’aurais dû faire ? La première chose qui aurait apaisé la situation, aurait été “d’accepter” que mon enfant désire avoir sa tétine, avoir davantage d’empathie pour lui. Ce qui ne veut pas forcément dire ‘être d’accord’, mais simplement dire ‘Je comprends que tu veuilles ta tétine, et tu as le droit de la vouloir“. Et le simple fait de se sentir “entendu” aurait pu déjà l’apaiser.

Ensuite aurais-je dû dire “oui” à sa demande ?

Crise des deux ans : on choisit ses batailles

Être patient et bienveillant ne signifie évidemment pas tout accepter. Dans le cas de la tétine, pour moi il n’était pas question de céder (ce qui aurait été nettement plus simple !) car j’attache beaucoup d’importance à cette règle. Qu’aurais-je fait, la fois suivante où il me l’aurait réclamée ? Céder à nouveau ? Et si son grand-frère avait réclamé la sienne à son tour ?  En fonction de nos besoins en tant que parent, de nos croyances, les règles sont très différentes d’une maison à l’autre. Peut-être que ma règle “pas de tétine en dehors du lit” ne vous semble pas justifiée.

L’important est de ne pas mettre des refus sur tout, mais sur ce qui nous paraît à nous, la priorité. Il s’agit de prendre en compte les besoins de notre enfant, pour s’assurer que lui aussi puisse se sentir bien.

Donner des limites, c’est nécessaire pour l’équilibre de la vie familiale. Mais lorsque c’est possible, on peut aussi faire preuve de souplesse, surtout quand on voit que notre enfant fait beaucoup de crises, il est nécessaire de lui laisser un peu plus d’espace. Il veut mettre l’affreux sweat « Cars » offert par Mamie (celui qu’on avait pourtant pris soin de planquer sous la pile…) et non pas le joli pull qu’on a sélectionné avec sa tenue du jour : est-ce bien grave ? Au quotidien, il y a mille occasions de lui laisser faire des choix : « Tu veux le verre avec Elmer ou celui avec les Barbapapa ? », « Pour le dessert, tu préfères une clémentine ou du raisin ? », « On enfile d’abord les bottes ou le manteau ? ». 

La « crise des deux ans », est-ce si terrible ?

En réalité que ce soit la crise des 18 mois, la crise des 2 ans, 3 ans, 4 ans, il n’y a pas vraiment de “crise”, il y a juste un enfant qui prend conscience de son individualité, et qui veut s’affirmer. Est-ce un mal en soi de savoir s’affirmer ? C’est au contraire une très belle force pour plus tard.

Il est vrai qu’en fonction de son tempérament, notre enfant va davantage s’affirmer qu’un autre. Mais il faut bien se l’admettre, c’est plus fatiguant pour le parent d’avoir un enfant qui a un tempérament où il ose s’affirmer, que d’avoir un enfant de tempérament “je fais ce que l’on me demande”. 

Mais en fait, qu’est-ce qui déclenche ces crises ?

Ah ! Pas toujours facile de cerner la source des crises ! En fait, les origines des crises peuvent être aussi nombreuses que variées : le repas, le bain, le moment de partir du parc, celui d’aller dormir, les courses au supermarché… Bref, sur tous les domaines où notre enfant n’a pas envie de la même chose que nous ! Et plus les parents se braquent dans l’autorité, plus la situation risque de s’envenimer.

Un autre facteur source de nombreuses crises de nos enfants : la fatigue ! Si notre enfant est fatigué, se couche trop tard, se réveille la nuit, se lève trop tôt, il est certain que cela joue sur son humeur.

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De plus, le cerveau immature de notre enfant ne lui permet pas encore de contrôler ses pulsions et ses gestes, ni de traiter correctement toutes les informations. Cela explique ses réactions très émotionnelles et ses crises impressionnantes.

Enfin, comme il ne parle pas encore très bien, il n’a pas les mots pour exprimer ses émotions et ses désirs. Et cela provoque encore plus de frustrations et de crises… et cela explique pourquoi il tape, pousse, ou se met si violemment en colère !

Alors, que faire ?

On respire ! Et on essaye de faire preuve d’empathie et de patience…

Lorsque mon premier enfant, Arthur, est entré dans le « terrible two », j’avais tendance à me fâcher souvent et à vouloir « maîtriser » ses crises. Je pensais qu’il cherchait à attirer l’attention après la naissance de son petit frère (Arthur avait 23 mois quand Tristan est né) et je ne mesurais pas vraiment ce qu’il traversait. Alors je faisais les gros yeux, je haussais le ton. Mais le résultat était rarement à la hauteur de ce que j’attendais… Heureusement, avec le temps et l’expérience, je me suis un peu améliorée ☺

Si cette fois-là ça n’a pas marché, en général l’humour et l’affection fonctionnent plutôt bien avec Tristan. Par exemple, l’autre jour, il jouait avec ses voitures et refusait catégoriquement de venir prendre son bain. Alors, tout à coup, je le prends dans mes bras et je dis avec une voix de sorcière : « Ha ha, tu sais ce que je leur fais, moi, aux petits garçons cra-cra qui ne veulent pas se laver ? Des guilis ! Pleins de guilis ! » et je me mets à le chatouiller et à l’embrasser, ce qui le fait inévitablement éclater de rire et oublier ses voitures. On peut aussi lui faire faire l’avion, en prétextant que l’aéroport est dans la salle de bain, ou n’importe quel jeu pourvu que cela détourne l’attention et détende l’atmosphère : à chacun de trouver ce qui fonctionnera le mieux avec son enfant !

On l’aide à comprendre ses émotions

Enfin, puisque notre tout-petit est assailli par des émotions qu’il ne maîtrise pas, pourquoi ne pas l’aider dès maintenant à mettre des mots dessus ? « Tu es triste parce que ton frère ne veut pas te prêter son ballon ? » « Tu es en colère parce que ce petit garçon a cassé ton camion ? » N’hésitons pas également à nommer les émotions positives : « Tu es content parce que nous allons au parc ? », etc. Il existe aussi de nombreux livres pour accompagner la gestion émotionnelle de nos tout-petits, comme “Grosse colère“, de Mireille d’Allancé, “Le livre en colère“, de Cédric Ramadier ou encore “La couleur des émotions“, de Anna Llenas.

Enfin, on peut trouver du matériel ludique et souvent très utile, comme la super roue des émotions créée par CPMHK !

Et puis, quand tout cela ne marche pas, quand nous sommes à bout de nerfs, passons lorsque c’est possible le relai à l’autre parent, ou à un grand-parent, histoire d’aller prendre l’air, nous ressourcer, et revenir plus disponible pour accueillir les émotions débordantes de nos tous petits  !

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