C'est tout à fait normal qu'un bébé s'endorme au sein, c'est très rassurant pour lui ou pour elle. L'allaitement recommandé par l'OMS est minimum 6 mois et 2 ans ou plus si c'est possible. C'est confirmé par les recherches en physiologie du nouveau-né qui donnent une fin officielle de l'allaitement (décidée par l'enfant quand il ou elle n'en a plus besoin) entre 2 ans et demi et 5-6 ans, parfois plus longtemps.
Il n'y a rien de pathologique en cela, et le fait que votre enfant s'endorme au sein ne le rendra pas dépendant. Au contraire, si votre enfant le fait c'est qu'elle en a besoin, et elle se sent rassurée quand elle le fait.
Le fait de se sentir rassurée l'aide à devenir petit à petit autonome. Même si rien n'est « visible » pour l'instant de ce côté, ne perdez pas confiance. Les enfants, un beau jour se détachent du sein, quand ils sentent qu'ils n'en ont plus besoin.
Le « risque » de dépendance n'existe pas si tout se passe bien dans le développement de l'enfant. Les enfants qui « restent accrochés » (au sein, à la sucette, à un doudou…) le font car ils ont un manque affectif ou des angoisses qui les poussent à rester collés à ce qui les rassurent. Le fait de rester accroché est une REPONSE de l'enfant à un autre problème (c'est la solution qu'il a trouvé pour continuer à se sentir bien). Ce n'est pas le problème en soi.
Donc soyez rassurée.
Asmegule

Merci pour votre message ! Je désespére j'ai un bébé de 11 mois qui ne s'endort qu'à la bercé ou qu'au sein. Forcément cela crée des problèmes avec mon mari qui insiste sur le faite que cela est un problème. Le bébé doit dormir seule, le laisser somnoler sur la têté est un acte qui nous met lui et nous dans l'erreur.... Je désespére. Je ne cesse de m'occuper de lui nuit et jour, et je culpabilise... Il est sous entendu que finalement c'est de ma faute puisque je le berce ou je le laisse teté. ... Faut il vraiment apprendre à un bébé allaité à dormir ? Je suis épuisé !

Bonjour,
Notre deux ans et demi s'endort toujours au sein (sieste & soir), et ce n'est pas un problème. La litterature est abondante sur le sujet. C'est NORMAL. L'allaitement « non-raccourci », ça peut aller jusqu'à 5-7 ans (même si ça devient plus sporadique), cf. « Le bébé est un mammifère » de Michel Odent, études anthropologiques et éthologiques à l'appui. Voir aussi « Le concept du continuum » de Jean Leadloff.
Le problème c'est pas le bébé, c'est pas vous, c'est le mari (et la domination masculine en général). Si vous avez le temps, lisez « l'accouchement est politique » de Béatrice Cascalès et Lætitia Négrié, et lisez-le avec lui pour qu'il comprenne l'ampleur de l'oppression des femmes par les hommes.
Les pères peuvent essayer de porter le bébé (écharpe, meï thaï, emei-baby, moi j'aime bien le podeagi; en général les hommes apprécient plutôt l'emei baby, ou les "préformés", mais tous ne sont pas bons pour les bébés). Quand ma compagne est épuisée ou qu'elle a mal aux seins, ou qu'hyper rarement elle n'est pas là, je prend la bébête en portage et en 5-10 minutes de marche à l'extérieur, c'est plié. Je peux en général poser l'enfant sur son lit et lui mettre une polaire dessus, elle ne se réveille pas. Dans les cas extrèmement rares où elle se réveille, je repars en ballade, et j'en profite pour prendre l'air et passer un moment seul avec mon enfant. Remember, c'est son enfant aussi à votre mari, non ? Ça se fait pour la sieste, et aussi pour le coucher du soir : une fois le bébé endormi dans le porte-bébé, on le pose dans le lit près de maman, et s'il ouvre les yeux, un coup de téton, et il se rendort aussitôt.
Je ne saurais quoi vous conseiller d'autre. Ce n'est pas à vous d'être compréhensive, c'est à lui. Déjà, l'allaitement représente l'équivalent d'un temps plein (ça a été calculé, je sais plus où est l'info, peut-être quelque part sur le site de la leeche league). Ça fatigue la mère, vraiment, parce que c'est comme faire du sport. Pendant que les seins "produisent" le lait, ils consomment autant d'énergie que le même temps à faire de la course à pied. Donc c'est "en plus du boulot" si vous l'avez repris, "en plus des tâches ménagères" si vous ne les partagez pas (logiquement le mari devrait en faire PLUS, du coup), et en plus de tout ce que les femmes se prennent déjà dans la gueule (espace public pensé pour les hommes, culture du viol et drague agressive / harcèlement passant pour de la liberté d'importuner, etc).
Avec le temps, j'ai tendance à être sans pitié avec les hommes qui ne sont pas des alliés féministes. J'ai tendance à dire qu'il n'y a pas « féministes et gens normaux » mais plutôt « gens normaux et sexistes ». Je veux dire, la domination des femmes, ça fait 5000 ans que ça dure, ça commence sérieusement à faire chier. C'est vous qui faites le boulot, c'est votre corps. Il a choisi d'avoir un enfant, faudrait assumer deux minutes.
Si le bébé s'endort au téton, c'est qu'il n'est pas en capacité de faire autrement, il en a besoin (= besoin physiologique). Je pense pas qu'à 11 mois il soit déjà dans une optique de « faire chier » pour le plaisir. En fait, j'en suis sûr : c'est juste un bébé, mammifère, dépendant, avec des besoins. La culpabilité est l'arme de la domination masculine. On fait culpabiliser les victimes.
Vous ne faites rien de mal. RIEN. AU CONTRAIRE. Vous lui donnez le meilleur de vous (lait + présence + peau-à-peau + calins = soins « maternants »). Un bébé qui « apprend » à dormir seul est un enfant qui apprend la « détresse acquise », à savoir « personne ne viendra m'aider même quand je pleure ». C'est le début du chemin pour se couper de ses propres émotions (c'est alors le seul moyen pour l'enfant de ne pas sombrer en dépression car il est réellement en détresse), et personne ne vient alors qu'il est DÉPENDANT. Rappel: l'enfant n'a pas choisi d'être dépendant, c'est comme ça chez tous les mammifères… À la fin, il perdra sa confiance en ses parents, et donc, au final, en lui (= « je ne vaux pas la peine d'être secouru » = je ne vaux rien). Bébé qui pleure = stress = angoisse = cortisol dans le cerveau = cortex obrito-frontal et cortex syngulaire antérieurs sous-développés à terme. Voir « Pour une enfance heureuse » de Catherine Guéguen.
Je suis désolé de voir autant de maris, compagnons, pères aussi peu compréhensifs, aussi peu aidants, et avec autant « d'exigences », au vu de tout le travail de soin déjà abattu par les femmes. Qui EN PLUS, se sentent coupables de ne pas pouvoir satisfaire aussi les désirs de leurs pauvres petits maris, qui sont pourtant des adultes. Ils devraient être en capacité de répondre à leurs propres besoins, non ? Je pense même qu'ils devraient être là pour AIDER la mère et l'enfant. Ce n'est pas le mari qui grandit et a besoin de soins : c'est le bébé. Il n'est pas livré « fini ».
Pour comprendre la question des besoins des hommes dans la relation de couple, on rentre dans l'étude de l'amour « romantique », qui dans notre société pose comme présupposé que chacun des amoureux⋅ses est là pour répondre aux besoins de l'autre. Commencez par la BD « les sentiments du Prince Charles » de Liv Strömquist. Ça vous fera bien rire, et en même temps pas du tout. Mais vous saisirrez un peu mieux, avec « L'accouchement est politique », où vous en êtes dans notre société (et dans votre couple), en tant qu'être humain doté d'un utérus.
Il est normal que vous soyez épuisée : vous devriez être SOUTENUE. SOU-TE-NUE. AIDÉE. chouchoutée. C'est vous qui faites tout le boulot.
Je reste évidemment disponible pour continuer la discussion, et je vous transmets tout mon soutien, en espérant que cela vous soit utile. J'imagine bien que tout ce que je dis est difficile à entendre. En général, on n'a pas envie. Mais ce n'est pas à vous de culpabiliser : c'est aux hommes, en général, d'avoir honte. Et de se bouger le cul, bord d'aile de merle.

Bonjour à vous et merci pour tous ces témoignages, expériences et avis personnels.
Je suis maman solo dun petit garçon de 7 mois et franchement je n'en parle à personne tant le sujet est épineux dans mon entourage.
Alors oui mon fils ne sendort quau sein, oui mon fils dort dans la même chambre que moi et il dort même dans mon lit dans son couffin enfin un petit matelas adapté à lui. Pfffiou ca fait du bien de le dire lol
Je ne le dis pas autour de moi tant les reproches et messages culpabilisants sont nombreux. Tu las trop habitué à toi, tu las trop pris dans tes bras, il doit sendormir seul, il est grand maintenant mets le dans sa chambre.....jai d'abord culpabilise en me disant que javais mal fait et que j'allais faire de mon fils un garçon à sa maman dépendant. Tout le monde me disait comment il va faire quand tu vas retourner travailler quand il ira chez la nounou etc...mais impossible de le laisser pleurer très longtemps ca me brise le cœur et le sommeil ne venait pas meme en attendant derrière la  porte. Et la ca a fait tilt moi qui suis en constant désaccord avec cette societe et ses principes je me suis dit quoi je vais donc devoir apprendre a un bebe de qq mois a rester seul sans sa mère parce que la société l'exige ! On marche sur la tête ! On exige de nous quon ponde quon en fasse des êtres autonomes à qq mois et quon retourne bosser ! Et bien non je nai pas fait un enfant pour le laisser seul. Et jai décidé que tant quil aurait besoin du sein et de sa mère et bien je serais là. Jai décidé detre moi et de fonctionner comme ca convient à mon fils et à moi. Fini les questionnements sur son sommeil. Il dort avec moi il dort bien et cest un plaisir de le sentir réconforte par le sein. Un enfant grandit à toute vitesse alors je savoure ces instants fusionnels qui seront vite finis.
Merci beaucoup de m'avoir redonné confiance en mon instinct !

Milles merci pour vos écrits réconfortants et riche d’informations. Je prends précieusement note ! Pour l'instant jai suivis vos conseils en discutant avec mon mari qui du coup s'est excusé et réalise que ,nous avons raison de suivre scrupuleusement les besoin de bébé. Je vais lire et m'instruire sur tout ses sujts car finalement on réalise a quelle point nous manquons d'information. Navez vous pas un blog ou un site pour accéder a vos conseils et votre savoir a partager ! Vraiment encore merci

Bonjour,Vous trouverez beaucoup d’informations dans la catégorie « ressources » (documentaires, livres, articles, autres blogs…)
Nous avons mis en place et animé un forum autour de la parentalité consciente pendant deux ans. Mais les gens étant sur facebook et la volonté de sortir des GAFAM n’étant pas [encore] au rendez-vous, nous l’avons fermé car l’activité s’est tarie. Pourtant la cinquantaine d’inscrits étaient tous⋅tes des perles de bienveillance. Peut-être réouvrira-t-il s’il y a la demande ?
J’accepte vos remerciements avec plaisir, mais je précise que pour moi c’est normal. Ça serait de ne pas aider qui est problématique. Tout est décalé dans notre société. Tout est inadapté aux humains. La malbouffe est « la nurriture normale » alors que les produits de l’agroforesterie paresseuse sont « bio », ça devrait être le contraire : la malbouffe devrait être qualifié « d’industrielle et délétère ».
L’écoute des besoins des enfants par les parents-enfants est qualifiée de « fusion malsaine » alors la séparation et l’absence d’empathie, l’éducation à la dure (laisser les enfants pleurer) est l’attendu social…
Cherchez, explorez tous les sujets, tous les domaines, y compris les plus fondamentaux et les plus anciens (port de chaussures, assise sur des chaises, position de repos, vie citadine…) vous verrez qu’il n’y en a pas UN SEUL qui échappe à cette règle. Les recherches émergent timidemment.
Même la philosophie n’échappera pas à la critique : cette discipline a été créée pour répondre la question du « sens de la vie », et a justifier les premiers esclavages (bien avant celui des noirs avec le commerce triangulaire). Étrangement, la question « la vie a-t-elle un sens » ne se pose pas dans les sociétés où les enfants ne sont pas artificiellement séparés de leurs mères, et où les besoins essentiels des humains sont comblés dans leur enfance. Parce que dans un environnement « bon », la question ne se pose tout simplement pas.
Le sens de la vie, c’est juste de vivre. En soi, « profiter de la vie » par notre seule présence sur terre et avoir des relations bonnes pour nous est plus que satisfaisant et plus que suffisant pour les circuits cérébraux de la récompense. La position « mais cette vie n’a aucun sens, pourquoi donc serais-je là si c’est pour souffrir autant ? » est une question qui ne se pose que dans un contexte civilisé (au sens large, au sens mondial). Voir « Dette: 5000 ans d’histoire » de David Graeber pour une ébauche de compréhension du sujet.
Quand viendra la question de l’école, trouvez le documentaire « être et devenir », lisez Mélissa Plavis, John Holt, Jean-Pierre Lepri (qui a été inspecteur d’académie…).
Bref. L’humanité arrive peut-être à son adolescence. Après une enfance de maltraitance. On a pas mal de choses à faire pour lui montrer que « non, la vie c’est pas de la merde, tu n’as pas à vivre une vie de souffrance, c’est loin d’être obligatoire ». Il faudra d’abord nous soigner nous, avant de pouvoir soigner nos enfants.
Allez, bisous !

• j'ajoute que le temps passé avec la tireuse n'est plus passé avec l'enfant. L'enfant perd donc du temps avec sa mère. Il y a d'autres contenants qui n'induisent pas la confusion sein-tétine.
• la stimulation par la tireuse n'est de toute façon pas la même, ça va plus lentement que la tétée par l'enfant.
• on ne sait pas combien il va prendre, il faut tirer "plus" pour avoir des réserves.

bonjour ! ma fille s'endort au bout du sein ( toujours le même s'il vous plait ! le gauche ..) ... en soit je me plains pas mais je commence à fatiguer ... !! car elle se réveille au moins trois fois par nuit. et des fois ttes les heures !!! elle réclame juste sa tétine ... et elle se rendort direct. ça dure deux minutes
C'est tellement éprouvant que notre matelas est au sol et le sien aussi. je me mets à côté d'elle sur son matelas et hop elle tète ... Moi, je me rendors pas .. et je commence à être vraiment crevé.
je me demande si le fait de s'endormir au sein de favorise pas les réveils nocturnes .. si elle dormait seule .. se réveillerait elle ???
en tout cas ... bcp de personnes jugent cette dépendance .. pas facile d'être sure qu'on se plante pas .. où discuter de ces sujets ?? on m’a dit »cette dépendance c’est pas bon pour elle, ne culpabilisez pas mais il faut avancer » je n’arrive pas à entendre et à oublier … j’ai l’impression que je suis peut être dans le mauvais choix … en fait je ne sais plus